ma vie et mes pensées au quotidien

Je suis fatiguée, je voulais tout refaire dans mon logement pour pouvoir essayez d'oublier ma vie d'avant avec lui, mais en ce moment impossible, je me retrouve avec un abces gros comme un oeuf sur le ventre, il provient de mon intestin. Je suis fatiguée de me battre seule contre cette maladie, je suis seule avec mes enfants. Lui n'a meme pas souhaité l'anniversaire a sa fille qui faitait ses 20 ans, comment je peux encore vivre dans le souvenir de ma vie  passée?? Il y a des moments ou je le déteste, lui vit tranquillement avec sa nouvelle copine sans se soucier de quoi que se soit, il a meme decidé de ne plus travaillé, vivre avec le rsa tout cela pour ne pas payez la pension alimentaire. Je suis dégoutée, cela fait 4 mois que les enfants n'ont ancune nouvelles de lui. Comment effacé le passé, comment me voir dans l'avenir, je n'y arrive pas. Je suis fatiguée de faire semblant.

Pour lui il ne me trompait pas, il discutait c'est tout. Mais quand vous voyez votre mari au telephone dans le garage, ou vous le trouver a 5 heures du matin dans le jardin toujours au tel et bien moi j'appelle cela tromper. Mais malgré tout je l'aimais, oui je me mettais en colère oui j' étais folle de jalousie, pourquoi il avait tellement besoin d'avoir des filles, et moi je suis quoi je lui servais a quoi a etre la bonne de service a lui laver ses chaussettes?????

Mes amies disaient mais non tu te fais des idées, mais je n'inventais rien, c'était bien la vérité je souffrais j'en crevais de l'intérieur. Une de nos filles un jour m'a dis "maman pourquoi tu ne fais pas comme papa cherche toi aussi un monsieur sympa". Ce n'etait pas ma vie, moi qui révais d'une vie de famille heureuse et pleine d'amour.

J'ai tout accepter de lui, ses promesses jamais réalisées, ses longues périodes de chomage, ses déplacements pour aller votre le foot (enfin c'est ce qu'il disait) son entreprise, ses mensonges, ses amis pas toujours tres net.

Son entreprise parlons en un camion pizza ou il pouvait recevoir ses amies derriere et leurs téléphoner jusqu'a pas d'heure. SI SI je l'ai surpris plusieurs fois en train de tel.

Et un jour suis devenue malade, j'avais un cancer. Je me suis dis maintenant il sera la présent pour moi, il sera attentioné. Et bien non il ne venait me voir que parcequ'il se sentait obligé, il m'a fait un scandale pour un ascenseur qui n'allait pas assez vite. Le soutien de nos enfants et de mes amies m'a fait tenir le coup, une de nos filles m'avait apporté un ordinateur pour pouvoir discuter avec eu le soir et j'avais une connexion internet, mais un jour m'a carte de connexion a disparu et bizarrement juste apres qu'il soit venu. A mon amie je lui ai dis que c'etait lui qui me l'avais volé, elle m'avait répondu mais non elle a du etre volé par un malade. Une semaine plus tard je rentrais chez moi et dans le pantalon de MONSIEUR j'ai decouvert LA carte. Quand je lui ai montré il avait un regard méchant et il le devenait car il a voulu lever la main sur moi en disant que je cherchais des histoires la ou il n'y en avait pas.

La situation n'a fait que se dégrader entre nous il ne supportait pas que je sois malade et me le faisait payer. Il ne me parlait plus sauf pour me crier dessus ou me parler mal. Lui disait que tout allait bien, mais moi je souffrais de ma maladie et de son attitude.

Je suis une femme cocue!!!!

Mon mari m'a trompé, je ne suis pas la seule je sais, mais quand cela nous arrive on a l'impression que la terre s'ecroule. C'est se qui m'est arrivé. Nous nous sommes séparés enfin il est parti, j'ai besoin de parlé de dire se que je ressens, près de moi peu comprenne alors je vais venir ici pour soulager mon coeur.

En avril 2014 cela fera 24 ans que j'ai rencontré mon mari. Nous avons eu 5 enfants la vie n'a pas toujours été rose, mais nous avons combattus ensemble. Il y a 9 ans il m'a trompé pour la première fois. Il est revenu, je l'ai repris je l'aimais comme une aveugle, pour moi c'était mon homme celui avec qui je finirais mes jours. Donc nous avons beaucoup discutés et puis j'ai compris que mon mari manquait de sexe (il était déjà beaucoup demandeur et je lui donnais tout se qu'il voulait). Nous avons mis du temps pour rétablir une bonne relation mais nous avons réussis enfin je pensais.

Mon mari a commencé a  discuté (dragué) sur des sites de tchat comme je n'aimais pas cela, pourtant il ne faisait rien de mal. Il m'a expliqué qu'il  aimerait faire une expérience. Faire du libertinage!!!!!!!!! Pour moi cela voulais dire que mon mari allait couché avec d'autres femmes. Cela était impossible!!! Comme il tchatait beaucoup et très très tard je m'endormais le plus souvent sur le canapé et quand il avait fini il me réveillait tout existé et nous faisions l'amour. Un jour il m'a demandé de le faire devant la cam pour une fille qui, si cela lui plaisait viendrait le faire avec nous, j'ai accepté car je me disait, je lui fais se cadeau il n'ira pas. La fille a la fin sait déconnecté et ne sait jamais reconnecté. Pour moi les personnes sur le tchat n'etaient pas des personnes sûr elles voulaient que de la cam et rien d'autre. Cela a duré presque une année nous sommes allés dans un club echangiste cela ne lui a pas plut du tout donc a se moment il a arreté. 

Ouff je pensais etre sauvée, mais la, il a commencé a se mettre sur les sites de jeux ou on pouvait discuter en meme temps. Et  malheureusement tout a recommencer mais beaucoup plus discretement. Mais moi  je me suis mise a fouillé  de partout et j'ai trouvé  ses emails ses coups de tel, ses nouvelles amies sur facebook alors que moi il ne me voulait pas sur face. La jalousie a commencé, les cris, les scenes, rien n'y a fait. J'en suis devenue malade.

Ce soir le moral n'y est pas, je suis en dent de scie, un jour tout va bien et le lendemain rien ne va. Je suis fatiguée de ma vie. Je suis une femme de 45 ans qui etait mariée depuis 19 ans (22 ans de vie commune) mon mari est partit au mois de juillet avec une autre femme de vingt ans plus vieille que moi. Notre mariage battait deja de l'aile  depuis quelque temps. 

J'ai besoin de parler le soucis mes amies ont du mal a me comprendre, ma famille ne me comprend pas du tout, et j'ai l'impression de devenir folle car si personne ne me comprend c'est que je dois mal faire les choses. Je ne sais plus ou j'en suis. J'ai ouvert se blog pour me defouler